allez je suis d'humeur joyeuse ce matin!!!une tite blagounet

[floflax]

Un homme va chez son médecin car son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit doctement :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue...
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend un rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
- Comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi mais ma spécialité, c'est le droit !!!
Alors le malade s'énerve :
- Purée, c'est vraiment la merde dans ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille ??? ^^

[floflax]

3 enfants sauvent Sarko.
Content, il dit
-"je vous donnerais tout ce que vous voulez".

Le 1er répond je veux un autographe de zaz
Il l'eut.

Le 2eme veut la PS3.

Le 3ieme dit alors:

-Moi je veux des funérailles nationales.
-Mais tu n'est pas trop jeune.
-Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer

amicalement floflax

[floflax]

-Obama et Hollande sont devant une machine qui prédit l'avenir.
Obama se met devant la machine et dit :
-Que seront les USA dans 100ans ?
La machine écrit : "ce sera le pays le plus riche , 0 pollution , 0 chomage ! "
Hollande se met devant la machine et dit :
-Que sera la France dans 100 ans ?
Il regarde la machine pendant 5 minutes , les yeux écarquillés.
Obama lui dit :
-Alors, qu'est ce que tu lis ?
- Je ne peux pas lire, c'est écrit en arabe !!!

[floflax]

Dans le train

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s’adresse à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. è – è -est-ce-que-que-que c’est la ga- la gaga la gaaaa- re de Bo-Bo-Bordeaux ?

L’autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.

Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, on a – aaa – ar- rrive a Bo-Bo-Bordeaux ?

L’autre ne répond toujours pas.

Finalement, le bègue abandonne en entendant au haut-parleur :
- Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d’arrêt !

Il attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.

Un autre voyageur qui était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; s’adresse à celui qui n’avait pas répondu :
- Ce n’est pas très gentil. Pourquoi n’avez-vous pas répondu à ce monsieur, qui vous avait pourtant demandé un renseignement très simple ?
- J’a-j’a- j’a -vais pa-pas-pas le teeee – temps et en-en-en plus, il m’au-m’au-m’aurait su-su-suuuu – sure -ment ca – caca- ca-cassé la gueu-gueule…

[floflax]

allez petite devinette

Question pour un sans pion

Je passe à la télévision et je désole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon goût :

mais tout le monde parle de moi.

Les caractéristiques de mes joueurs sont les suivantes :
• 1) Ils sont jeunes et filmés en permanence

• 2) Ils ne foutent visiblement rien de leur journée

• 3) Ils doivent se supporter continuellement, même s'ils ne peuvent pas s'encaisser

• 4) Ils n'ont visiblement pas grand chose d'intéressant à raconter devant une caméra,

• 5) Les meilleurs d'entre eux peuvent s'acheter une maison à 4 MF en jouant deux mois,

• 6) Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche,

• 7) Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu'un,

• Plus vous regardez, plus c'est chiant...

Je suis, je suis :


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