allez je suis d'humeur joyeuse ce matin!!!une tite blagounet

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Putin dav c est quoi cet avatar ?
je voulais te karmatiser pour la vieille jeune tof de dav mais llà tu fais flipper !!

ça va ? c est trop fort ?

[jack1]

C est le post pour de rire alors un vieux truc de fumeur tiré de jpg merci a lui

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http://www.collegehumor.com/video/35935 ... -work-porn

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Un homme et une femme sont en train de faire l'amour
et tout d'un coup, il demande :
- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ?
Parce que je n'aimerais pas de le croiser. C'est quand
même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas chéri, il ne rentre pas avant une heure
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri... bien mon chéri... d'accord
mon chéri... à tout à l'heure... j'ai envie de toi mon
amour...
Puis elle se retourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a deux heures de plus.
- Ah oui, demande l'homme, comment ça ?
- Il est en train de jouer au golf avec toi !

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Un curé et une bonne soeur traversent le désert sur un chameau. Le chameau meurt.... le curé dit à la bonne soeur :
"c'est une situation désespérée, j'aimerais voir vos seins, j'en ai jamais vu."
La soeur s'exécute et demande à son tour de voir son pénis.... le curé lui dit :
"vous savez ma soeur si je mets mon pénis au bon endroit il peut donner la vie...."
La soeur lui répond :
"alors mettez le dans le cul du chameau qu'on se casse d'ici !

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un soir une femme dit a son mari : "j'ai des trop petits seins, tu trouves pas? j'aimerais les avoir plus gros ."
Lui : -" t'as qu'a frotter entre tes seins avec du PQ tous les jours !"
Elle: " mais tu crois que ca va marcher?"
Lui: ca a bien marcher avec ton cul !!!

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Un Marseillais, un Parisien et un Lyonnais sont surpris en état d’ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d’alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l’incident diplomatique, il leur dit :
- Pour la consommation de l’alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que... vous ne connaissiez pas l’interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le Lyonnais dit :
- Je souhaite que vous m’attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts.
Le Parisien, voyant cela, souhaite qu’on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait ! Mais pour lui aussi, les coussins se déchirent avant la fin de la série de coups de fouet.
Maintenant, le Sultan s’adresse au Marseillais et dit :
- Puisque tu es Marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la Canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !
Le Marseillais dit :
- OK, j’ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !
Le Parisien et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
- Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t’es toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?
Le Marseillais répond :
- Qu’on m’attache le Parisien dans le dos !

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C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!

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Un belge qui veut vérifier ses clignotants demande a sa femme :
chérie est ce que mes clignotants fonctionne a l'arrière?
Il met en route les clignotants et entend: oui! non! oui! non! oui! non !

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C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.

Arrivée dans la chambre d'hôtel, la prostituée s'approche de lui et dit:

- Hé bien, je vous félicite parce que, normalement, à votre âge, ça doit être fini !

Le vieux répond:

- Hein ?

La prostituée répète :

- À votre âge, ça doit être fini !

Le vieux ne comprenant toujours pas, répond:

- Comment? Hein ?

Alors la prostituée lui crie :

- À VOTRE ÂGE, CA DOIT ÈTRE FINI !
F.I. FI,
N.I. NI...
FI NI!

Le vieux répond :

- C'est fini ? Ah bon? Combien je vous dois ?

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